وصف چارلی چاپلین از فصل عاشقی اش/ چشم های دختری به من دوخته شد

در اوایل دهه چهل از چارلی چاپلین ، نبوغ منحصر به فرد سینمای جهان سالها برای فرار از هرج و مرج زندگی و گذراندن یک زندگی آرام در قلب آلپ (در سوئیس) بود. چارلی توضیحات خود را در مورد نویسنده مشهور انگلیسی گراهام گرین از نیمی از دهه سی آغاز کرده بود. در اواخر تابستان و پاییز ، روزنامه کیهان بخشی از این نامه خود نویس را در چندین شماره منتشر کرد. بخش زیر از بیست و دو نقل قول از روزنامه فوق الذکر در 21 اکتبر (ترجمه توسط Hesamuddin Emami):

چشم “هاری” گرد شد. هرگز ، قبل از اینکه او به صحنه نیامد ، هیچ بازیگری نتوانسته است حتی کمی به مخاطب بخندد. وقتی پرده سقوط کرد ، فهمیدم که خوب بازی می کنم.

برخی از اعضای گروه ما دست تکان دادند و به من تبریک گفتند. در راه رفتن به رختخواب ، ولدون زیر یک تکه به من نگاه کرد و با خشکی گفت: “

خیلی خوب بود! عالی بود!

آن شب بدون اینکه احساساتم زخمی شود به خانه رفتم. وقتی به پل وست مینستر رسیدم ، متوقف شدم و به آب سیاه که از آن به عنوان ابریشم عبور می کرد خیره شدم. من می خواستم با خوشحالی گریه کنم ، اما نمی توانستم ، و عضلات صورتم را داشتم ، اما اشک از بین نرفت. من کاملاً خالی از اشک بودم. من از پل بیرون رفتم و در خیابان آلفانتانت و کاسل متوقف شدم تا یک فنجان چای را در مقابل قفسه چای در حال حرکت بنوشم. من می خواستم برادرم باشم و با او صحبت کنم ، اما متأسفانه سیدنی در وضعیت مرکز بود. اگر فقط اینجا بود که با او در مورد امشب صحبت کنیم ، به خصوص بعد از رویداد تئاتر فورستر ، برای من چقدر ارزشمند است!

نمی توانستم بخوابم من از “Elefan & Cassele” به Keningongate رفتم و یک فنجان چای دیگر نوشیدم. داشتم با خودم صحبت می کردم و می خندم. وقتی به رختخواب رفتم ، ساعت 9 صبح بود.

شب اول نمایش کارن بود ، اما شب دوم فرا رسید. در حالی که وارد صحنه شدم ، جمعیت مخاطبان برخاستند.

کارن نزد من آمد و به من گفت که فردا صبح برای امضای قرارداد به دفتر خود بروم. من در مورد نمایش شب اول خود برای سیدنی چیزی ننوشتم. اما بعداً یک تلگرام ارسال کردم: “من یک قرارداد یک ساله را با یک قرارداد یک ساله با 5 پوند در هفته امضا کردم. چارلی»

شخصیت کمدی ولدون به حدی بود که از لهجه ویژه “لنسشی” در شمال انگلیس استقبال شد ، اما او در جنوب کار نکرد. در پریستون ، کاردیف ، پلیموت ، Sutapmetton سیلی بود. در این مدت او ناراحت بود و در یک زمان نقش خود را بازی کرد و با من کج شد.

نمایشنامه ما به گونه ای بود که ولدون مجبور شد مرا سیلی بزند. برای انجام این کار ، او دست خود را به سمت من بلند کرد و وانمود کرد که سیلی زده و مورد ضرب و شتم قرار می گیرد و کسی در پشت سن خود دستان خود را فشرده می کند و در همان زمان مورد ضرب و شتم قرار گرفت. اما گاهی اوقات او واقعاً مرا سیلی می زد ، و فکر می کنم او هیچ انگیزه ای برای حسود بودن نداشت.

در بلفاست ، کار به مرحله بحرانی رسید. منتقدین از او انتقاد کردند ، اما آنها از بازی من ستایش کردند. این رویداد برای “والدون” غیرقابل تحمل بود. بنابراین آن شب روی صحنه ، یکی از آن کشش ها آنقدر به من بازی کرد که من خونخوار بودم و نمایشنامه نویس از سرم بعد از نمایش به او گفتم اگر او آن را با یکی از دمبل های موجود در صحنه تکرار کند ، و من اضافه کردم که حسادت او نباید با این حرکات ظاهر شود. در راه رفتن به رختکن ، او با لحنی مسخره گفت: “حسادت با شما؟! چرا؟” و در نتیجه مکالمه ای که بین ما اتفاق افتاد ، من به درب مخفیگاه افتادم.

دوست دختر

اساس تمام عشق های جوان معمولاً یکسان است. با یک عقیده ، چند کلمه از کل عزت زندگی آدم تغییر می کند ، و جهان به معنای ما می شود و زندگی و وجود ادعای پنهان ما. این همان چیزی است که باعث شد من آشکار شود. من 5 ساله بودم و در گروه کارنو یک کمدین موفق بودم. اما من کمی داشتم بهار آمده و رفته بود ، و تابستان خالی و خالی از وجود من سنگین بود. برنامه روزانه من با استراحت صمیمانه و محیط زندگی من همراه بود. هیچ امیدی در آینده من وجود نداشت. چیزی جز افراد عادی و افراد غیر استیک وجود ندارد. من فقط معیشت کافی نداشتم. زندگی من دستمال بود و هیچ برق و ظرفیت وجود ندارد. من از نارضایتی و مالیخولیا غرق شدم. روزهای یکشنبه ، من تنها بودم و به پارک ها رفتم و به موسیقی متن موسیقی نوازندگان گوش کردم. من نه می توانستم خودم را مدیریت کنم و نه دیگری ، و در چنین شرایطی عاشق شدم!

در تئاتر Streitte -Hampe ، ما نمایشنامه خود را از قبل شروع کردیم تا بعداً بتوانیم موسیقی Cantburbi و سپس در Tivoli را به نمایش بگذاریم. هنوز مشخص بود که ما کار خود را شروع کردیم. گرمای روز و فروش تئاتر خیابان Hummapter نیمه تهدیدآمیز بود.

گروهی از خوانندگان و رقصندگان قبل از ما نشان دادند: “برت ، کوتی ، یانکی ، دودل ، گارز” من هیچ اطلاعاتی در مورد آنها نداشتم. اما شب دوم ، هنگامی که من در یک سن بی تفاوت و خنک ایستاده بودم ، یکی از دختران رقصید ، بقیه گروه شروع به خندیدن کردند. او در میان یکی به من نگاه کرد تا ببیند آیا من نیز درگیر خنده دیگران هستم؟ این دو چشم قهوه ای بزرگ که تحت تأثیر تابش شیطان به من بودند و باعث شد جاذبه من متوجه من شود. این دو چشم زیبا متعلق به یک دختر باریک و بیضی شکل او با دهان خوب و یک ردیف دندانهای زیبا بود. وقتی بازی به پایان رسید ، دختر نزد من آمد و از من خواست که آینه کوچک او را نگه دارم تا بتواند موهای خود را ترتیب دهد. این به من این فرصت را داد تا بتوانم او را سرنگون کنم ، بله این آغاز داستان بود.

در آن بعد از ظهر تابستان ، یک خورشید روشن وجود داشت. من یک لباس تیره با کمر نازک پوشیدم. من همچنین به یک کراوات تاریک برخورد کردم و عصا غیرقانونی را گرفتم. من ده دقیقه در قول بودم. در حالی که وجود من هیجان زده بود ، من مراقب بودم که مسافران تراموا را نگاه کنم.

همانطور که منتظر من بودم ، به من رسید که من “کلی” هستم. من دختری را که بدون آرایش و آرایش تئاتر با او ملاقات کردم ندیده ام. و تصویری که در ذهن من بود به آرامی به یاد داشت. به همان اندازه که سعی کردم ، نمی توانستم تصویر او را تصور کنم. ترس از وجود من آموخته است. شاید زیبایی آن آب و رنگ نبود! شاید این یک معجزه باشد! هر دختر معمولی که از تراموا خارج می شود ، به آرزوی من می افزاید.

من شکست خوردم؟ آیا من از تصور خود یا رنگ و روغن آرایش تئاتر فریب خورده ام؟ او به مدت سه دقیقه از تراموا خارج شد و به سمت من آمد. قلبم متوقف شد. او چهره ای ناامید کننده داشت. بسیار دردناک بود که بسیار دردناک بود که مجبور شدم کل بعد از ظهر را با چنین نگاهی بگذرانم. بنابراین من کلیه ها را برداشتم. به من نگاه کرد ، او به من خیره شد و رفت. خدا را شکر که او نبود! بعد از چهار دقیقه بعد از چهار دقیقه ، دختری از تراموا پیاده شد. او جلو آمد و در نزدیکی من ایستاد. این دختر بدون آرایش بود و زیبا تر از همیشه به نظر می رسید. او یک کلاه ساده مانند ملوانان داشت و کیتی آبی یک برنج با برنج داشت ، با دستانش به جیبش می خورد ، “من آمدم!”

حضور او آنقدر حاکم بود که نتوانستم یک کلمه صحبت کنم. من خیلی ناراحت بودم من نمی توانم چیزی بگویم و کاری انجام دهم. همانطور که به خیابان نگاه کردم ، با لحنی خشک گفتم: “تاکسی بگیرید؟ دوست دارید کجا بروید؟”

او شانه خود را بلند کرد و گفت: “هیچ جا”.

– بنابراین بیایید برای شام “غرب” برویم.

با آرام گفت

– من شام خورده ام.

من گفتم ، “ما در مورد این موضوع در تاکسی صحبت می کنیم.”

من فکر می کنم احساسات من او را ربوده و آوایی کرده است ، زیرا من دائماً در یک تاکسی می گفتم:

– از آنچه فکر کردم متاسفم ، شما خیلی زیبا هستید!

من بیهوده بودم که از نظر او به دنبال جالب و دلپذیر بودم. من سه پوند از بانک گرفته بودم و فکر می کردم او را به رستوران توراکادرو ببرم تا مرا در محیطی پر از موسیقی و جلال در فضایی از تخیل عشق ببینم.

می خواستم او را از زمین بیرون بیاورم و در آسمان رویاها پرواز کنم. اما او هنوز به من نگاه کرد و بی تفاوت به من بود. به خصوص یکی از جملات من او را متحیر کرد و گفت: “تو الهه انتقام من هستی!”

من این عبارت را تازه آموخته ام. او مفهومی را که این جمله در ذهن من داشت درک کرد. بیان این عبارت عاری از تصورات شهوانی بود. آنچه من می خواستم فقط نزدیکی او بود. از آنجا که زندگی من از زیبایی و ظرافت محروم بود.

آن شب شام یک آزمایش خطرناک بود. من نمی دانستم کدام یک از موارد روی میز را شروع کردم. در عین حال ، من با مراجعه به برخی از موارد اشرافی روی میز وارد می شوم و وانمود می کنم که سبک هستم. اما چقدر از شما پنهان است ، وقتی شام را تمام کردیم و رستوران را ترک کردیم ، اعصاب هر دو راحت و راحت بودند.

آن شب ، او و من در کنار رودخانه راکی ​​قدم می زدیم ، “کلی” در مورد انواع چیزها صحبت می کرد ، اما من به سخنان او کمتر توجه کردم. من فقط می دانستم که این یک اکستازی برای من است و با او در بهشت ​​بودم.

وقتی از او جدا شدم ، به جلسه صخره ای بازگشتم و چون یک پرتوی جدید وجودم را روشن کرده بود و قلبم را داد ، سه پوند را در جیبم با مهربانی و اشتیاق بی سابقه تقسیم کردم.

من و کلی قرار بود روز بعد یکدیگر را ببینیم ، زیرا قرار بود او ساعت 9 صبح در خیابان شاهاتسبب تمرین کند.

از خانه او تا ایستگاه راه آهن زیرزمینی Westminster Bridderood حدود نیم و نیم بود و با وجود این واقعیت که من قبل از نیمی از شب به رختخواب نرفتم ، از خواب بیدار شدم که او را در سپیده دم دیدم. خیابان کیمبرول اکنون برای من جادویی بود ، زیرا کلی در آنجا زندگی می کرد. صبح که در قطار زیرزمینی بودم ، دنیایی از رویاهای مختلف قلبم را رقم زد. خیابان غم انگیز و کثیف کیمبرول ، که من دائماً از آن اجتناب می کردم ، اکنون همانطور که به کلی می رفتم جذابیت خاصی داشتم.

در این راهپیمایی ها و جلسات ، من کمی از کلمات “کلی” را نفهمیدم ، زیرا من خیلی هیجان زده بودم و در جلسه بودم که فکر می کردم نیروی جادویی ما دو راه را در این راه قرار داده است.

سه روز صبح بود که من او را مرتباً می دیدم ، و من هر روز صبح تا صبح روز بعد معنای زمان را نمی فهمیدم. صبح چهارم رفتار او تغییر کرد. او با سرما و بدون اشتیاق و گرما به جلو آمد. من به همین مناسبت او را سرزنش کردم و به شوخی شلیک کردم که او مرا دوست ندارد ، اما او گفت.

– شما انتظار زیادی دارید. من همه را پشت سر گذاشته ام ، 5 ساله هستم و شما چهار سال از من بزرگتر هستید!

من نمی توانستم معنای سخنان او را درک و هضم کنم ، اما فاصله بین من و خودش را فهمیدم.

کلی به جلو نگاه می کرد ، و همانطور که دستان خود را در جیبش فرو کرده بود ، مانند یک دختر مدرسه ناز با ظرافت قدم می زد. به من گفتم:

– پس آیا من را دوست ندارید؟

– من نمی دانم.

من با تعجب پاسخ دادم ، “اگر نمی دانید پس آن را دوست ندارید!”

اما او به جای جواب ساکت بود ، و من ادامه دادم:

– می بینید که چقدر خوب می فهمم ، من به شما گفتم قبل از اینکه از دیدن شما متاسفم.

من سعی کردم با گفتن این عبارات ، عمق افکار او را مشخص کنم و درک کنم که احساسات او چیست. اما او فقط به تمام سوالات من گفت ، “من نمی دانم!”

از او پرسیدم:

– آیا با من ازدواج می کنی؟

– من هنوز خیلی جوان هستم.

– اگر مجبور به ازدواج هستید ، آیا من یا دیگری را انتخاب می کنید؟

اما او همچنان به پاسخ های کوتاه خود ادامه داد:

– نمی دانم … دوستت دارم … اما …

آن روز صبح هوا ابری بود و خیابان ها غم انگیز و غم انگیز به نظر می رسید. با خشکی گفتم

– درد من این است که من در این روند خیلی پیش رفتم.

ما به آرامی در حال نزدیک شدن به ورودی راه آهن زیرزمینی بودیم. من ادامه دادم:

– به نظر من ، بهتر است یکدیگر را جدا کنیم و یکدیگر را نبینیم. با گفتن این حرف ، من می خواستم واکنش او را درک کنم. اما او ساکت و ساکت به نظر می رسید. دست او را گرفتم و به آرامی او را نوازش کردم و گفتم: “

– خداحافظ! این بهتر است شما تاکنون کار زیادی روی من داشته اید.

– ببخشید خداحافظ

وداع او تأثیر مهلک بر من گذاشت و چون در میان جمعیت ناپدید شدم ، احساس یک خلاء دردناک و غیرقابل تحمل در خودم کردم. از خودم پرسیدم: “چه کاری باید انجام دهم؟”

چقدر خوب خواهد بود اگر می توانستم این درد را فراموش کنم تا اینکه دوباره او را دیدم. من تصمیم گرفتم تا روزی که خودم را دور نگه ندارم ، به هر قیمتی باشم. شاید در آن زمان خیلی جدی فکر می کردم. من مصمم شدم که یک بار دیگر در یک نسبت خنک و خنک بمانم. از خودم پرسیدم که آیا او واقعاً می خواهد دوباره مرا ببیند؟ بله قطعاً من را خواهد دید. او به زودی نمی تواند مرا فراموش کند.

فردا صبح نتوانستم در مقابل خیابان کیمبرول مقاومت کنم. من به آنجا رفتم ، اما متأسفانه او را تا شش ماه بعد ندیدم.